В аптеке
Уехали трое моих друзей со своими любимаи женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать в ограниченом коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и подерживайте нас а банька и шалыки гарантированы... Собирались собрали. И когда уже практически были на выезде приходит звонок с просьбой доставит резинотехнические изделие номер два, поскольку зависалово и видимо еще будет продолжаться а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы друзьям не помочь? Прям на садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать что он нормаленн, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в аптеку а там очередь приличная я естествено в хвост очереди встал. Поворачиваюсь к приятеля и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице расматривает ветрины слюну пускает в уголок рта.. Потом ко мне подходит и за рукав дёрнает "Аскарбинку мне купи, слышиш..." я ему отвечаю что денег мало только для дела и с аскарбинкой он подождет. Народ в очереди напрягаеться видит что я жлоб мелочный и колеке инвалиду жмусь копеечный подарок купить А он конечно насидает. Приходиться пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаиваеться. Продолжая бродить и расматривать ветрины глуппо ухмыляясь Подходит моя очередь и я подумав решаю сто на пару дней товарищам надо запас некий сделать и говорю продавщице "шесть штук пачек презирвативов Durex" На что мой даун кричит на всё аптеку "Шесть!? я столько не вытерплю!" Чуствую что более красноречивые взгляды всей очереди на себе Понимаю надо что то делать, "Хочешь витаминки надо терпеть" Думал очередь меня порвёт. На улице у приятеля случилась истерика Разговор по аське
ПОВАР:
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) rкинуть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и закинул вчера половник….прилипли, , и висят уже ночь и утро, не падают, . Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope:
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту хе** теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope:
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Блин, а я повелся !!!
Necroscope:
Шваброй!
Necroscope:
реву… Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope:
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope:
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ
ПОВАР:
Блин, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР:
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope:
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???M
Скальпелем срезать ?
ПОВАР:
Нах** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР:
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) закинул. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope:
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope:
приезжай — дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope:
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР:
Еще меня отец обманул…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я и положил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope:
%«! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope:
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР:
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР:
И ноги…..
Necroscope:
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР:
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР:
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР:
Отмачивался
ПОВАР:
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope:
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР:
Дэн, не надо.
ПОВАР:
Этож позорище какое.
Necroscope:
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР:
…………..но ржать то надо мной будут………
Necroscope:
смех продлевет жисть!
ПОВАР:
Еще меня друг обманул один раз……..с утюгом.
Necroscope:
давай уже, до кучи!
ПОВАР:
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope:
и?
ПОВАР:
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope:
сильно!
ПОВАР:
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР:
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope:
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР:
Это х***я будет, а не хит.